24 maio 2007

Máfias do Leste



AVISO DA PSP COM PEDIDO DE RETRANSMISSÃO

Cuidado com os ucranianos que estão nos sinais em Braga, Porto, Coimbra, Lisboa.
- São as Máfias de Leste.
Há dias 10 indivíduos deram um concerto de Musica sinfónica em apoio aos emigrantes de leste no teatro Gil Vicente em Coimbra.
Depois de se apagarem as luzes para se dar inicio ao concerto, um deles sacou de uma metralhadora, enquanto os outros faziam a colecta dos bens e dinheiro transportado pelos espectadores. Acabado o trabalho, fugiram pelos bastidores. Alertadas as autoridades, qual não foi o espanto ao saber-se que este grupo tem dado concertos semelhantes noutras cidades de província com o mesmo resultado.

Aconteceu na semana passada na Av. Marechal Gomes da Costa no Porto em plena luz do dia. Seriam umas 15:30. Um sujeito ao parar nos semáforos foi abordado por um indivíduo de Leste, daqueles que costumam andar a tocar acordeão ou violino. O indivíduo tinha um ar simpático e abeirou-se dele a tocar o tal acordeão. Ele decidiu dar-lhe 50 cêntimos, abriu o vidro e quando lhe estendeu a mão com a moeda, o indivíduo puxou-a violentamente e apontou-lhe imediatamente uma faca ao pescoço e obrigou-o a dar o telemóvel e a carteira, pondo-se imediatamente em fuga.
Nenhum dos condutores dos carros à volta se apercebeu ou fez qualquer coisa para o ajudar.
A vítima dirigiu-se imediatamente a uma esquadra da polícia e contou o sucedido, onde, para espanto dele, foi informado de que já não era a primeira vez que isto acontecia, que já tinham cerca de 10 queixas de igual procedimento.

Penso tratar-se de uma rede organizada que também opera em Lisboa, de pedintes profissionais. Se reparar bem, a maior parte deles nem sabe tocar devidamente o instrumento, servindo-se dele como método de abordagem para posteriormente assaltar o incauto condutor.

Esta rede também se dedica ao tráfico de crianças e roubo de bebés. Em Espanha já houve algumas queixas que estes indivíduos de Leste roubaram bebés do banco traseiro dos carros. Enquanto uma toca ao lado do condutor, um cúmplice vai por trás e rouba a criança, vendendo-as depois para pais que desejem adoptar noutros países.

Passem este e-mail ao maior número de amigos e conhecidos e futuramente, tenham cuidado com estes indivíduos. Tranquem sempre as portas e fechem os vidros quando eles se aproximarem e desconfiem do aspecto simpático, pois normalmente são perigosos criminosos. Divulguem este e-mail o mais que puderem e ajudem-nos a combater esta praga, porque amanhã pode ser um de nós.
Tenente António Santos Alonso
Comando Central da PSP Porto


Cumprimentos
João Batista - 284412846 - 965004700

17 maio 2007

11 maio 2007

As Cabrices das Mulheres



Se as mulheres são umas «Cabras»???
Claro que sim!!!! Sem sombras de dúvidas.
Aquilo que têm de «Doces» têm de «Cabras». Costumo dizer que as mais «Doces» são aquelas que têm o instinto de «Cabras» mais acutilante.
Caros senhores deixem lá de acreditar nas «teses» egocêntricas, que dizem que as mulheres só são CABRAS quando há um homem no meio, isso não é ser CABRA isso é instinto de posse … O ser «cabra» nasceu com elas!!!
Há mulheres bonitas, há mulheres doces, há mulheres simpáticas, há mulheres honestas, há mulheres más, há mulheres feias, há mulheres vingativas… e mais um sem número de adjectivos para as mulheres!!! E o que tem todas em comum??? Isso mesmo, terem uma «Cabra» dentro de si!!!
Mas o ser «Cabra» tem o seu quê! E nem todas conseguem revelar a «Cabrice» que há nelas…Ser «CABRA» pressupõe algumas qualidades, tais como perspicácia, inteligência, controlo emocional, jogo de cintura, frontalidade…Tudo o que cai fora desse círculo, transforma-se numa forma decadente e perjurativa da «CABRICE» a chamada «peixeirada», «maldade», «mesquinhez »… and so on.

Afinal o que é ser uma verdadeira CABRA???
Ser «CABRA» é dizer as verdades com um sorriso na cara, sem se cair no cinismo…
Ser «CABRA» é mandar o chefe «cavar batatas» sem que ele se aperceba e ainda ter direito a bónus no final do ano…
Ser «CABRA» é dizer á colega que é uma CABRA e ela ainda se ri da «brejeirice»…
Ser «CABRA» é explicar ao marido, namorado, amante…e afins que apesar dos 3 guarda-fatos cheinhooooosss de casacos que tem em casa, aquele casaco «beje» na montra daquela loja é o mais quentinho de todos. E ainda sair da loja com mais 2 pares de calças, 3 pares de blusas e aquela mala fabulosa que estava na montra que tão bem dá com o casaco e com as botas que estão na sapataria mesmo em frente…
Ser mesmo «CABRA» é conseguir entrar na sapataria em frente e comprar as tais botas…
Ser «CABRA» é choramingar que é uma «infeliz» durante 5 minutos (de uma forma convincente) o que lhe garante um estado de graça em casa no próximo mês…
Ser CABRA é repetir vezes sem conta que amanhã fazemos anos de namoro, anos de casados, dia dos namorados… assim como quem não quer a coisa…
Ser CABRA é passar todos os dias pela montra daquela joalharia e suspirar (alto) pelo anel, colar ou pulseira, após ter sido a CABRA mencionada acima…
Ser CABRA é ter pouca experiência na cozinha e explicar alto e a bom som que se ele disser que a «mãezinha» faz melhor, nos próximos cem anos não volta a cozinhar…
Ser CABRA é vê-lo a comer a comida que cozinhou (que está intragável e que ele até pediu que enchesse o prato), e ouvi-lo responder à sua pergunta se está boa com um «-está deliciosa amor»;
Ser CABRA é colocar um «screensaver» de um «gajo» musculado, moreno, lindo e fabuloso no PC depois de ver os «mails» que ele troca com os amigos;
Ser CABRA é comprar outro comando de TV e contrariar o ZAPPING que ele faz todas as noites (que a deixa maluca) até ele desistir e lhe passar o comando;
Ser CABRA é acordar com o choramingar da criança a meio-da-noite, dar-lhe uma cotovelada «choramingando» que agora é a vez dele e que já se levantou para ai umas 20 vezes nessa noite…
Ser CABRA é dizer-lhe de uma forma simpática que se a «porcaria» do quadro, cabide, …. (coisas importantes para nós) não for colocado «JÁ» (depois de nos últimos 8 anos ele lhe ter explicado que não era uma prioridade), é bem provável que no próximo mês fique cheia de enxaquecas…
…..
Enfim ser CABRA é ser uma mulher inteligente…
Se a Princesa é cabra??? Claro que a Princesa consegue ser uma «Grande Cabra» quando quer mas…. (sem falsa modéstias) uma CABRA com ESTILO!!!!
@ e com estas «cabrices» todas a vossa (salvo seja) Princesa deseja-vos um excelente fim-de-semana :)
By Princesa Virtual

09 maio 2007

Mulheres com mais de 30 Anos



Para todas as mulheres com mais de 30 anos... e para aquelas que têm medo de entrar nos 30... e para os homens que têm medo das mulheres com mais de 30!

À medida que vou envelhecendo, valorizo cada vez mais as mulheres com mais de 30 anos. Estas são apenas algumas das razões porque o faço:

- Uma mulher com mais de 30 nunca te acordará a meio da noite para perguntar "Em que é que estás a pensar?". Ela não se importa com o que tu pensas.

- Se uma mulher com mais de 30 não quer ver o jogo de futebol, não se senta a teu lado a lamentar-se. Ela faz alguma coisa que queira fazer e, geralmente, é algo mais interessante.

- Uma mulher com mais de 30 conhece-se suficientemente bem a si própria para estar certa de quem é, o que quer e de quem o quer. Poucas mulheres com mais de 30 anos ligam alguma ao que tu possas estar a pensar sobre ela ou sobre o que ela está a fazer.

- As mulheres acima dos 30 têm dignidade. Raramente terão uma discussão aos gritos contigo na ópera ou no meio de um restaurante chique. No entanto, claro, se tu mereceres, não hesitarão em dar-te um tiro.

- As mulheres mais velhas são generosas nos elogios, muitas vezes não merecidos. Elas sabem o que é não ser apreciado.

- Uma mulher acima dos 30 tem segurança suficiente para te apresentar às amigas. Uma mulher mais nova acompanhada de um homem ignora frequentemente até a melhor amiga porque não confia no homem perto de outra mulher. Uma mulher com mais de 30 não se podia estar mais nas tintas se tu te vais sentir atraído pelas amigas dela, não porque confie em ti, mas porque sabe que elas não a trairão.

- As mulheres tornam-se psíquicas à medida que envelhecem. Nunca terás que confessar os teus pecados a uma mulher com mais de 30. Elas sabem sempre.

- Uma mulher com mais de 30 fica bem a usar um batom vermelho brilhante. O mesmo não se aplica às mulheres mais novas.

- Depois de ultrapassares uma ou outra ruga, vais ver que uma mulher com mais de 30 é de longe mais sexy do que qualquer colega mais nova.VERDADES IMPORTANTES

- As mulheres mais velhas são correctas e honestas. Dizem-te imediatamente que és um idiota se te estiveres a comportar como tal. Nunca tens que tentar adivinhar em que pé estão as coisas entre vocês.

- Sim, nós elogiamos a mulher com mais de 30 por várias razões.
Infelizmente, não é recíproco. Por cada bela, inteligente, segura e sexy mulher com mais de 30 anos, existe um careca, barrigudo, em calças amarelas a fazer figura de parvo com uma empregada de mesa de 22 anos...
by Andy Rooney

07 maio 2007

Choque Tecnológico



- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá! - Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!...Fooooooo....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Fooooooo....Vamos tentar isto: desliga, torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Foooooo...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé...Foooooooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no"Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Foooo....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Fooooooo....Foooooooo....Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....c................
- Mariano?... Mariano?...'Tá lá?...Desligou....

03 maio 2007

Dançar com o fumo



Em sintonia com a nova legislação anti-tabagista que se anuncia, o João Dalion enviou-nos este excelente texto.

Dançar com o fumo

Até hoje nenhuma discoteca teve a coragem de reservar mensalmente uma noite de Sábado apenas para não-fumadores.

É absurdo mas (ainda) é a realidade: o acto de dançar em público é indissociável do de inalar ar conspurcado com milhares (!) de substâncias cancerígenas, tóxicas e irritantes. Dançar com o fumo é brincar com o fogo. No entanto a nova proposta da Lei Anti-Tabaco, apesar de ter gerações de atraso, atende ainda a interesses comerciais que comprometem a Saúde Pública e permitirá o vício de fumar em estabelecimentos com mais de 100m2 o que propicia o incumprimento da lei numa pista-de-dança que todos partilham e onde, em muitos casos, a ventilação é anedótica ou inexistente!

As discotecas e os bares que tanta contrariedade oferecem à nova lei ainda não se aperceberam da quantidade de potenciais clientes que até hoje preferiram permanecer nas suas "tocas" em prol de preservarem a limpeza das suas vias respiratórias e o estado inodoro das suas roupas. Estes estabelecimentos também ainda não vislumbraram um determinado terreno potencial, tão importante como a decoração, o som ou a iluminação, e que até agora permaneceu completamente encoberto pelo fumo: as possibilidades aromáticas que a ausência de cigarros propicia.

Até agora a festa foi dos viciados, ingenuamente iludidos de que celebram juventude. Mas dançar é algo salutar e natural que em nada se deveria conjugar com o acto destrutivo de fumar.
A adopção de comportamentos e estilos de vida saudáveis é uma sinfonia Europeia que até agora tem sido interrompida por tosse casmurra!
João Dalion - daliondolka@clix.pt